Yo me saqué el B1 oyendo anuncios de perfumes.
— ABCdaria (@ABCdarias) December 16, 2017
https://twitter.com/ParaProvocar/status/293801953027317760
He enseñado a mi hijo pequeño a que cuando vaya a casa de sus amigos, pregunte a sus papas quien es esa mujer de negro, señalando al vacío.
— the van (@davidmartinyo) May 9, 2017
—Desde que mi mujer se fue, está siendo muy duro cuidar a los niños y encargarme de la casa.
—Si ha ido a Mercadona.
—Muy duro.— Peter Parker (@Los_Miercoles) July 18, 2017
https://twitter.com/javipaciencia/status/941113821565014016
Ya veréis Dios cuando se quiera jubilar y descubra que sólo tiene cotizaos 6 días.
— Mr. Cachopo (@tipodeinteres_) December 16, 2017
Al 2018 no le voy a pedir nada, eso tiene que salir de él.
— Betty_Oops (@MissSexty) December 13, 2017
https://twitter.com/ParaProvocar/status/461556957145747456
-Tío, mi mujer tiene un lunar super sexy en la nalga izquierda.
-Derecha.
-¿Eh?
-No, nada; que gires en la próxima.— Me cago en el cura (@tuiticando) September 19, 2014
-Señor ya sé que es cuestión de amor propio,pero que lleva 4 horas así, déjeme ayudarle
+Quemedehe!
-Es que tenemos que cerrar el super
+PACIENCIA HOSTIAS, YA CASI TENGO ABIERTA LA PUTA BOLSA!— TodoJingles (@TodoJingles) December 16, 2017
—Papá, ¿yo por qué me llamo Estrella?
—Porque tu madre llegó a tiempo de decirle al del registro que borrara "de la Muerte".— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) June 15, 2015